Los peruanos contra la ouija

Ya habíamos hablado en cmk de qué es la ouija y en qué condiciones se suele practicar. Hoy os traigo una noticia que lei en Yahoo noticias y que me llamó mucho la atención:

 

LIMA (AFP) – El Gobierno peruano iniciará una campaña en la ciudad amazónica de Ucayali para orientar a padres de familias, profesores y escolares sobre lo peligroso que es jugar la ‘Ouija’, tras registrarse tres casos de alumnas que convulsionaron supuestamente por participar en ese juego.

La Dirección Regional de Salud de Ucayali dijo el lunes que la campaña será de capacitación y orientación psicológica en colegios para disuadir a los escolares de participar en ese juego.

La ‘Ouija’ es un tablero dotado de letras, números y una flecha, al que se le atribuye que permite el contacto con los difuntos, informó la dirección de Salud.

Walter Mejía, subdirector de la institución, dijo que el programa comenzará la próxima semana y estará dirigido a padres de familia, docentes y alumnos, con la participación de psicólogos, sacerdotes y pastores de diferentes congregaciones. (La que van a liar!!)

Hace unos días, religiosos borraron con agua bendita y oraciones las inscripciones y figuras “demoníacas” pintadas en las paredes de los salones del colegio Faustino Maldonado de Pucallpa, donde se registraron los tres casos, informó el subdirector del colegio, Marco Gonzáles. Según testigos, las escolares mostraban comportamiento extraño, exhibían una fuerza sobrenatural y proferían gritos e insultos, señaló la prensa, que atribuye los hechos a un caso de “histeria colectiva”. (Y esto se lo creen todos… Las pintadas son una salvajada y se limpian con agua a presión y frotando con un nanas)

Gonzáles señaló que hace unos meses se registraron dos casos de escolares que convulsionaron en sus casas, ubicadas en barrios pobres de Ucayali, por el mismo motivo y que la televisión local mostró imágenes de las muchachas gritando y retorciéndose en el suelo. ( joder con la televisión, qué morbosa y oportuna, naaaaaaaa pasaban por allí y se pusieron a grabar a las locas combulsionando…)

 

En fín, gentecilla, cosas que pasan en este Mundo sin bajar al de los Ínferos (infiernos).

Julio, ¡viva tú!

No soy yo “mu de esto”, la verdad, pero mi amigo Julio ( Milo, julillo el de Huelva en cmk) me hace una oda en su blog. Oda a mi persona, que veo totalmente injustificada pero que sube mi ego hasta límites insospechados. Así pues no tengo más remedio, que como manda la Santa Madre Iglesia, ser agradecida y bondadosa. En realidad da igual lo que diga la Iglesia, porque pienso hacerle una oda de todas formas, quede como quede y os guste o no.

A verrrr, le conocí hace troporrochocientos años, va a ser que en el verano de 1999. Ambos fuimos a un campamento a Palma de Mallorca a hacer el moñas y a aprender inglés. La verdad es que de entonces, mantengo dos grandes amigos: Al y Julio. Yo tenía 15 añitos, un poco de mal genio y muchas ganas de pasármelo bien en aquellas playas mallorquinas donde a los monitores les dio por hacer botellón de zumo de sandía al lado del aeropuerto xDD

Julio, debo reconocer, es un tipo… peculiar. No se puede describir como uno de los del montón. Alto, fuerte y bondadoso. Extremamente maduro y con la cabeza bien amueblada, pero sin perder las ganas de cachondeo y locura propias de su edad. Se dejaría tatuar margaritas por todo el cuerpo si la vida de uno de sus “colegas” estuviera en peligro y luego trataría de matarlo él. Amante de las consolas, los videojuegos, la cultura oriental y el idioma japonés. Lee siempre los comics al revés y es un dibujante de tiras cómicas por afición.

 

 

 

Recuerdo aquel campamento con muchísimo cariño, y aunque volví tiempo más tarde, ya no fue lo mismo.

Desde el verano del 99 mantengo una extraña relación con Julio. Extraña, digo, porque pueden pasar tres meses sin saber nada de él, que sé que en el mismo minuto de nuestro reencuentro será como si no hubiera pasado nada de tiempo. Hemos estado muy unidos en determinadas etapas de nuestras vidas gracias al msn y a sus visitillas navideñas a mi comunidad y es una gozada tenerlo como amigo.

Ambos hemos pasado tarde y noches, escuchando los dires y diretes del otro. Novios y novias han pasado sin pena ni gloria y lo mejor es que en esos momentos, saber que tenías a Julio al otro lado del ordena, siempre escuchándote y apoyándote era un alivio y una gran suerte. Cuando más bajo de ánimo ha estado, ha sido un placer ser su apoyo, en realidad no sé si me necesitaba, pero de forma egoista, yo disfrutaba estando a su lado.

Una de las cosas que más admiro de él, aparte de sus ojos verdes, que no se los debo estirpar, es su desternillante sentido del humor. Es innato. No lo hace adrede. Está hablando y sus sarcasmos y subordinadas acaban por hacerte llorar de la risa. Recuerdo cuando la última vez que vino me contaba sus peripecias y experiencias- sobrecogedoras casi todas ellas- como trabajador en el Carrefour. Primicia y muestra de sus lindezas en “diarrea cerebral” ( su blojjjj, joe):

Cuestión de cartuchos:
Unos que me gustan mucho son los que esperan que dirijas su vida. Vienen a por un cartucho de impresora y no está en stock, estamos esperando el pedido. Se lo dices con cara de circunstancia: “Caballero, no nos queda ese cartucho, llegará el martes”. El cliente te mira con expresión preocupada y te pregunta “¿y ahora qué hago?”. Mi consejo es despacharlos con la maniobra conjunta consistente en Mirada de condescendencia+Encogimiento de hombros. Otra opción es probar suerte y decirle algo así como “Podría usted probar a bailarme una sardana subido en el mostrador con un centro de planchado amarrado en cada testículo, pero no es seguro que tras ello tengamos el cartucho que usted necesita”.

Me desternillaba. Nunca creí que algo tan …”anodino” pudiera ser tomado con tanto sentido del humor. Quien quiera que disfrute de su compañía tiene garantizadas las risas de por vida.

Fotográfos III:Toscani contra la anorexia

Olivero Toscani es un fotógrafo provocador y transgresor bastante conocido por sus campañas publicitarias. Una de sus campañas más famosas incluía una fotografía de un enfermo de SIDA agonizando en una cama de hospital, rodeado de familiares dolientes. Y muchos recordaréis aquella fotografía que patrocinaba la firma Benneton de un caballo marrón montando a una yegüa blanca. Suscitó una enorme polémica. Concretamente esta es la imagen.

En 1990, Toscani fundó la revista Colors (propiedad de Benetton), junto con el diseñador gráfico Tibor Kalman. Bajo el lema “una revista sobre el resto del mundo”, Colors explotaba el multiculturalismo prevalente en la época, así como a las campañas publicitarias de Benetton. La línea editorial era independiente de la marca de ropa.

Desde siempre ha buscado con su arte, luchar contra alguna causa y siempre ha estado rodeado de un halo de rebeldía y transgresión. Si ya lo hiciera en su día contra el racismo, a favor del respeto por la homosexualidad y concienciando a la gente sobre el sida, vuelve ahora a ser noticia por su nueva campaña publicitaria. Esta vez es el turno de la anorexia, y la fotografía ha sido publicada a doble página en el periódico italiano La República.

La fotografía ha generado una enorme polémica pues muestra a una chica desnuda extremadamente delgada (demacrada diría yo) como modelo. Con ello se quiere denunciar cómo los medios de comunicación, la publicidad, la moda etc… incita a las chicas a perder peso sin darse cuenta de que detras de esos cuerpos hay una vida que cuidar. Es necesario concienciar a los jóvenes de que la salud va por delante de cualquier moda pasajera. Toscani, según declaraciones a la agencia Ansa, se interesa por la anorexia desde hace años, y considera necesario que la marca de ropa sea también consciente de este problema. La marca de ropa a la que se alude es N-oli-ta que es la que ha patrocinado el anuncio.

A finales de 2006, el Gobierno italiano, la Federación de la Moda Italiana y la Asociación Alta Moda adoptaron un “Manifiesto anti-anorexia”, con el que intentaban devolver la imagen de una modelo sana, generosa y de belleza mediterránea. El texto prohíbe desfilar a las chicas menores de 16 años, y obliga a los maniquíes a presentar un certificado médico que afirme que no sufren ningún trastorno alimenticio.

Sin duda Toscani no dejará de sorprendernos. En mi humilde opinión, es uno de los Grandes, pues ha comprendido el valor que tiene una imagen, uno de sus trabajos, para generar opinión. Ha sabido servirse de los medios de comunicación para luchar contra causas que no dejan de estar nunca de actualidad. Y además, ¿por qué no decirlo? Admiro su obra y su trabajo a un nivel meramente artístico.

Estos son algunos de su trabajos anteriores.
Contra el RACISMO:

 

Homosexualidad y sida:

 

 

 

 

Protocolo y corrección para no ser un hortera

Una de las mejores herencias que nos pueden dejar nuestros padres y abuelos es la educación. Yo admiro a los míos por haberme sabido enseñar desde niña qué es correcto y qué se considera una cursilería y una horterada. Como dice Alfonso Ussía “La mayor plaga que padece hoy día la Humanidad es la de la grosería”. La tolerancia a la ordinariez nos hace ser unos seres más cercanos y mucho menos elegantes.

No es que la clase dependa del dinero y de éste la educación. Para nada. Se puede tener mucha clase sin dinero y ser tan educado o más que cualquier marquesa. Pero son los nuevos ricos una de las mayores amenazas al buen gusto y al saber estar. Y ¿cómo descubrimos quién ha tenido una maravillosa educación y quién es un hortera? Para este fin he creado hoy una serie de 10 recomendaciones y advertencias.

1. Que Aproveche. Por mucho que lo hayáis dicho hasta la saciedad, que sea costumbre en vuestra casa y que lo diga Mengano de tal que os han dicho que está forrado, DECIR QUE APROVECHE no es fino. La aparente elegancia de cualquier comensal se deteriora cuando al levantarse de la mesa, en un restaurante, tras haber pagado, propina al resto de los que allí comen, semejante bofetada al buen gusto. Que aproveche me suena exactamente igual que “que la comida no se te indigeste” o “que te cunda todo lo que has pagado por eso”. Ordinarieces.

2. Levantar el dedo meñique al tomar el té o el café. Amen de que es muy difícil e incómodo es una cursilería. No hace fino, hace imbécil. Y propongo que se recapacite y se modifique el código penal para sancionar a los de esta especie.

3. Voy al vater. NOOOOOOOOO no se dice váter. De hecho, se ha aceptado ya lo de “los servicios” y “el aseo” “los lavabos” pero lo correcto es cuarto de baño. Aunque no te bañes allí. Se llama así. Y es inaceptable esa especie mezquina que no sólo te anuncia a dónde va, sino que también te informa de lo que va a hacer. No se dice. Uno va allí y allá cada cual. Igual que no se comenta a posteriori si te has quedado nuevo o lo bien que has ido. Es de una bajeza tal, que es motivo de exilio. Todos fuera. Y podréis decir: ” En mi país dije “me voy al vater a hacer pis” y nunca volví. Y los extranjeros deberán entenderlo. Ser normal y educado cuesta y estas medidas son necesarias.

4. Comentarios sobre la digestión, enfermedades y detalles escatológicos. Lo que es de dentro de uno, dentro debe quedar. Comentarios del tipo ” estoy a reventar” ( después de una comida), “y empezó a supurar y volvió a sangrar” (una herida) o “ay, hija, es que yo tengo una menstruación muy abundante” son profundas ordinarieces. A nadie le agrada esa información. A veces sobreinformar y dar explicaciones está de más. No es síntoma de cercanía y confianza, sino de mal gusto.

5. Que se besen los padrinos y Viva los novios. No me extenderé mucho en este apartado. Si en mi boda alguien dice eso será ajusticiado y quedará relegado al olvido dejando de ser pariente, amigo o ser cercano. Si en los casos anteriores que eran serios, mi postura era intransigente, en este no será menos. Hay formas rápidas de cortar semejante manifestación de garrulez. Una mirada aniquiladora a tiempo evita males mayores.

6. Mona, Rica, Chata… y demás apelativos entre conversaciones. Pongamos un ejemplo. Una señora perfectamente atuendada y con aspecto de limpieza impoluta recibe una llamada al móvil en un autobús. Por ejemplo, lo suyo seria decir ” perdóname ( el nombre del que llama) pero voy en el autobús y ahora no puedo hablar, te llamo al llegar a casa”. Y todos tan contentos. Pero las hay que reciben la llamada y no contentas con ello, nos comunican a todo el autobús lo que sólo importa al que/ la que ha lamado y a veces ni siquiera. ” Mira chata, yo lo que hice fue decirle…. y sí, mona, como te digo, me espetó un abrazo y después… ella que están rica, me contestó…” Lamentablemente nos da igual la conversación pero hay que aguantar estoicamente sin decirle a la mujer que es una hortera del quince.

7. GORDI, CHURRI, MI AMOR, MI CIELO… Personalmente me gusta que la gente sea cariñosa. Y reconozco que a veces uno necesita expresar el profundo amor que siente hacia su pareja o amigo…pero aunque todo depende del tono y la cadencia y decencia, esto es, la mayor parte de las veces, inadmisible, amen de una cursilería. Hay parejas que se sueltan este tipo de muestras de afecto sin pudor ninguno y llega a resultar molesto. ” Amor, ¿me acercas esa revista? No, cielo cógela tú. Pero, churri tú estás más cerca….. Si, vida, pero esta noche duermes en el sofá que está más cerca para ti” En fin, otras lo hacen para que todo el mundo sepa lo felices que son juntos. Alguien con buen gusto no llama a su marido “gordi”. Y si su marido (o sea “el gordi”) responde a ello es síntoma de que esa pareja está abocada al mal gusto de por vida. Y llamar a alguien “cosita” no es cariñoso, es ofensivo y ridículo.
Todo este tipo de apelativos son igual de cursis si en vez de decírselos a una persona se dedican a alguna mascota, pero esto para mí, es un escalafón superior de memez.

8. Anglicismo y galicismos con tal de no hablar tu idioma. Por ejemplo “Me voy a hacer jogging con mis leggings” “Okey, pero date prisa porque seguro que hay overbooking” . Tú lo que deberías hacer es repasar tu idioma, TOOOOONTA. Así sin más. Si algo se puede expresar en Español, es tontería usar un término de fuera. Puede sonar mejor y mas elegante, pero no es “posh”, ni “cool” ni “snob”, es simplemente un intento forzoso de refinamiento que canta más que La Traviata cuando no coincide con la imagen que proyectas y con la cultura que tienes.

9. Los pelos como escarpias o el vello erizado. Básicamente son primas hermanas estas dos expresiones, a cual más dañina para los refinados oídos del buen gusto. Supongamos que un amigo tuyo, galante y caballero, ahorra para poder llevarte a la ópera y al salir te pregunta que si has disfrutado. Tú respondes que ” se te han puesto los pelos de punta”/ “tengo el vello erizado” / “o tengo los pelos como escarpias”. Tu amigo en ese momento no será juzgado si no vuelve a llamarte para quedar y ni siquiera te acerca a casa. Estas frases no contagian al que no las usa, pero hieren como puñales si te has hecho ilusiones.

10. Los que camuflan los tacos o apodan a sus partes nobles. Calaña pura. Madera de colleja. Os hablo de las que van de finas y dicen jolines, jopetas y jolinetes. Todas a la guillotina. Sin piedad. Por cursis y pavisosas. Si tienes que decir un taco, por la razón que sea, que normalmente no están justificados pero bueno, dilo. No hagas como que sí, pero no. Es de lo más ridículo. Bueno, eso o decir “el chichi, mis partes, ahí abajo…” y demás calificativos. De eso no se habla. Y si se habla es a un doctor y por causas médicas, en cuyo caso, el sabrá qué término usar.

Y por hoy esto es todo amigos. Más en otra ocasión. Me quedan por tocar temas como “me duerme muy bien mi Antonio”, “pero si es naturalll….”, “esto me ha traumado” ” los medios no paran de influenciarnos” o “Me micciono”.